 |
|
 |
 |
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Master echo
Dołączył: 14 Mar 2007
Posty: 20
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: 1:158:5
|
 Wysłany: Pią 19:25, 16 Mar 2007 Temat postu: Dowcipy |
|
|
Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta,
jak zwierzęta się nazywają.
- To jest kot - mówi Małgosia.
- Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek - odpowiada Krzyś.
- Świetnie. A to? - pyta nauczyciel Jasia, prezentując zdjęcie niedźwiedzia.
Jasio milczy. Nauczyciel postanawia zażartować:
- Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
- Nienasycony buhaj?
****************************************************************************
Pani Kowalska pyta dzieci w klasie:
- Jaka część człowieka idzie najpierw do nieba?
Zuzia podnosi rękę i mówi:
- Myślę, że dusza, bo trzeba mieć czystą duszę, żeby dostać się do nieba.
- Bardzo dobrze - mówi pani Kowalska - Rysiu, a ty jak myślisz?
- Serce - mówi Rysio - bo trzeba mieć dobre serce, żeby dostać się do nieba.
- Naprawdę, świetnie - chwali go pani - A ty Jasiu jak sądzisz?
- Stopy.
- Dlaczego stopy? - dziwi się pani.
- Bo kiedy nakryłem moją mamę i listonosza, jej nogi były w górze, a ona krzyczała: Boże, dochodzę!
****************************************************************************
Do apteki wpada Jasiu cały blady i drżący:
- Czy ma pani jakieś środki przeciwbólowe?
- A co cię boli chłopcze?
- Jeszcze nic ale ojciec właśnie ogląda moje świadectwo.
****************************************************
Jasiu dlaczego masz w dyktandzie te same błędy co twój kolega z ławki?
- Bo mamy tego samego nauczyciela od języka polskiego...
***************************************************************
- Jasiu dlaczego nie byłeś wczoraj w szkole?
- Bo wczoraj umarł mój dziadek...
- Nie kłam wczoraj widziałam twojego dziadka w oknie...
- Tatuś wystawił go przy oknie bo listonosz szedł z rentą...
****************************************************************
Nauczyciel na lekcji polskiego pyta się Jasia:
- Jaki to czas? Ja się kąpię, ty się kąpiesz, on się kąpie...
- Sobota wieczór panie profesorze.
Jasiu- pyta nauczyciel. - Jaki to będzie przypadek jak powiesz"lubię nauczycieli"?
- Bardzo rzadki panie profesorze.
************************
Jasio pyta tatę:
- Czy potrafisz podpisać się z zamkniętymi oczami?
- Potrafię.
- To świetnie. Trzeba podpisać się kilka razy w moim dzienniczku
*******************************************************
Nauczycielka pyta dzieci, jakie zwierzęta mają w domu. Uczniowie kolejno odpowiadali:
- Ja mam psa...
- Ja mam kota...
- U nas są rybki w akwarium.
Wreszcie zgłosił się Jaś:
- A my mamy kurczaka w zamrażalniku...
***************************************
Biegnie Jasio z kanistrem na stacje benzynową. Dobiega zdyszany i prosi do pełna. Sprzedawca pyta:
- Co! pali sie?
- Tak - szkoła, ale coś jakby przygasa.big_smile
*********************************************
Pani prosi dzieci, aby ułożyły zdanie w którym będzie nazwa ptaka.
Zgłasza się Jaś:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- Dobrze. A z dwoma ptakami?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orla.
- A z trzema ptakami?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla i puścił pawia.
- A z czterema ptakami?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa.
- A z pięcioma ptakami?!
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrznął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.
;]
***************************************************************
Przychodzi mały Jasio do szkoły, ma całą opuchniętą i czerwoną twarz, pani się pyta:
- Co się stało Jasiu?
- Ooossss
- No co się stało....
- Ooooosssssaaaaa
- Co osa?? Ugryzła cię?
- Nie, tato łopatą zabił!
**************************************************
Wpada Jasiu do sklepu i mówi:"Ble blebubu woao bleble PEPSI"
A sprzedawca do niego:- "Dwie butelki czego podać?"
*****************************************************
Pani pyta dzieci:
- Powiedzcie mi dzieci jakieś zwierzątko na "A".
Jasio wstaje i mówi:
- A może to karp?
- Nie Jasiu, siadaj. No dobrze powiedzcie mi teraz zwierzątko na "B".
Jasio na to:
- Być może to karp?
- Jasiu za drzwi!
Jasio wychodzi.
- Powiedzcie mi teraz zwierzątko na "C".
Nagle drzwi się otwierają i Jasio mówi:
- Czyżby to był karp?
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
|
|
 |
Pablo84
Administrator
Dołączył: 08 Lut 2007
Posty: 305
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Wrocław
|
| Wysłany: Pią 20:31, 16 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
hehe dobre 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
duda
Dołączył: 09 Mar 2007
Posty: 17
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Toruń :D
|
| Wysłany: Pią 20:54, 16 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
też coś dorzuce :
Do policjanta podbiegają dwaj zdyszani chłopcy
- Panie władzo, szybko, szybko tam za rogiem!
- Co się stało, pyta policjant?
- Nasz nauczyciel!
- Miał wypadek?
- Nie... źle zaparkował!
Policjant goni groźnego bandytę i krzyczy:
- Policja! Zatrzymaj się.
Na to bandyta:
- Ty się zatrzymaj, przecież Ciebie nikt nie goni.
Policjant zatrzymuje pijanego na ulicy, i mówi:
- Proszę do poloneza!
- Ależ panie władzo ja nie umiem tańczyć.
Policjant zdaje egzamin na prawo jazdy.
- Proszę podać trzy środki lokomocji.
- No to: motocykl, samochód i machalas.
- Te dwa pierwsze to dobrze, ale to ostatnie to źle.
- Jak to, a w książce było napisane: "Jedzie kowboj, macha lassem".
- Tu Polskie Radio. Jest godzina 17:48. Podajemy czas dla wojska: Siedemnaście dwukropek czterdzieści osiem. Podajemy czas dla policji: pałeczka, daszek, krzesełko, bałwanek...
no i to narazie tyle 
to ostatnie mi się podoba 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
vladek11
Administrator
Dołączył: 08 Lut 2007
Posty: 272
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Pią 22:05, 16 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
O kurde to o Jasiu i ptakach jest swietne i osa też jest boska aż mną potarzało    ja też coś zaprezetuje:
Pewnego razy Jezus zwolal w niebie swych apostolow i mowi: Zle sie
dzieje na ziemi. Rozprzestrzenia sie tam plaga narkomanii. Musimy cos
z tym zrobic. Wysyslam was z misja na ziemie. Idzcie i zdobadzcie
probki wszytskich narkotykow. Przyjrzymy sie najpierw z czym mamy do
czynienia a potem cos na to uradzimy. Apostolowie udali sie na ziemie.
Po jakim czasie zaczeli wracac.
Pierwszy wrocil sw. Piotr.
Puk puk
Jezus pyta:
-Kto to?
-Sw. Piotr.
-Co masz?
-Marihuane z Kolumbii
-Ok, wlaz
Puk puk
-Kto tam?
Sw Marek
-Co masz?
-Haszysz z Amsterdamu
-Ok, wchodz
Puk puk
-Kto tam?
-Sw Lukasz
-Co masz?
-Opium z Indonezji
-Ok. Wchodz.
Puk puk
-Kto tam?
-Sw Krzysztof
-Co masz?
-LSD i troche trawki z jakichs akademikow w Europie.
I tak dalej. po pewnym czasie zebral sie prawie komplet. Nagle rozlega sie:
Puk puk
-Kto tam?
-Judasz
- Co masz?
-FBI! Rece do gory, mordami do sciany nogi szeroko i nie ruszac siek
Leci prawnik, ksiadz i nauczyciel samolotem ze szkolna
wycieczka. Nagle
samolot zaczyna spadac. Sa tylko trzy spadochrony.
- Oddajmy je dzieciom - mowi nauczyciel.
- Pieprz*yc dzieci! - krzyczy prawnik.
A ksiadz:
- A starczy nam czasu?
Rzeznik miał syna, mało rozgarnietego, ale jedynego wiec chciał mu przekazać
dorobek życia. Prowadzi go do fabryki i mówi:
- Zobacz tu jest maszyna, wkładasz do niej barana, wychodzi parówka,kapujesz
?
- Nie
- No, ****a, co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parówka - kapujesz?
- Nie
- No ja ******lę - patrz tutaj: tu wkładasz barana. Chodz na druga stronę -
widzisz, wychodzi parówka. Kumasz ?
- Nie, ale tato, a jest taka maszyna gdzie wkłada się parówkę a wychodzi
baran?
- Tak, ****a - twoja matka
co robi żydek grzebiąc małym palcem w popielniczce ??
przegląda album rodzinny
W więziennej celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil oraz masochista.
- Ech, zgwałcilbym kogoś... - mówi gwałciciel.
- Kotka na przykład... - rozmarza się zoofil.
- Ale młodego, dwumiesięcznego - wzdycha pedofil.
- A potem poczekać i jak się zestarzeje jeszcze raz! - woła gerontofil.
- I łapy mu połamać - zaznacza sadysta.
- A kiedy umrze będzie najlepiej - przewraca oczami nekrofil. Na co masochista uśmiecha sie i mówi:
- Miaauuu...
Bośnia i Hercegowina. Zburzone miasto, same gruzy. Przy płonącym samochodzie stoi mała dziewczynka, która cały czas płacze. Podchodzi do niej żołnierz NATO:
- Córciu, dlaczego płaczesz?
Dziewczynka odpowiada:
- Mojego ojca spalili, moją matkę spalili, braciszka mi spalili, siostrzyczkę spalili, babcie i dziadka też spalili, a ja zostałam na tym świecie sama.
Żołnierz rospina w tym momencie rozporek i mówi:
- Odnoszę wrażenie, że to, k**wa, nie jest twój szczęśliwy dzień.
Na dorocznym zjeździe spotyka się dwóch starych kombatantów. Zaczynają wspominać dawne czasy:
- Wiesz, ja już nie pamiętam, czy walczyłem w II armii w I wojnie światowej, czy w I armii w II wojnie światowej...
- U mnie to samo, nie pamiętam czy dostałem kulą między łopatki, czy łopatką między kule...
A na to babcia-kombatantka:
- A ja nie mogę sobie przypomnieć, czy to ja wystrychnęłam Niemców na dudka, czy to Niemcy wydutkali mnie na strychu...
Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
- Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
- Co ksiądz mówi?
- Kto mi mąkę kradnie?
- Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy.
Zamienili się miejscami.
- A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek.
- Rzeczywicie, tu nic nie słychać
gosc na pustyni na skraju wyczerpania- nie pil juz kilka dni wody, ani nic nie jadl
znajduje nagle butelke na ziemi, pociera ja pociera, patrzy wyskakuje dzin i mowi : spelnie Twoje zyczenie!
Gosc mowi "Chce do domu!! Do Nowego Yorku"
Dzin bierze go za reke i zaczyna gdzies prowadzic..
Na to gosc "Ale ja chce szybko sie tam dostac !!"
Dzin "No to pobiegnijmy"
Jas do Malgosi
-Malgosiu wsadz mi reke do majtek.
Malgosia wsadzila.
-Czujesz?-pyta Jas
-Czuje-odpowiada malgosia
-Duzy, prawda?
-No...
-Twardy, prawda?
-No...
-Cieply, prawda?
-No...
-Kurna... pierwszy raz takiego kloca zwalilem!
Przylecieli Amerykanie na Marsa. Wychodza i nagle łapią ich kosmici. Zamykaja ich w kapsule i dają im 15 minut na wydostanie się. Przychodzą po 15min i mówią:
- Jestescie słabi. Polacy, co byli przed wami, wydostali sie szybciej i jeszcze nam prezenty rozdali
- a jakie to były prezenty?
- nazywali to WP****OL, ale każdy dostał!
Jasio mówi do kasiera w kinie:
-Poproszę bilet.
-Normalny?
-Nie, taki po******lony !
Jasio do taty:
- Tato tato! A dlaczego babcia biega zygzakiem?
- Nie piernicz ładuj!
Jasio do taty
- Tato tato! Dlaczego tak późno robimy zakupy?
- Nie piernicz piłuj tą kłudkę.
Jasio wola ojca
- Tatusiu, znalazlem babcie...
- Tyle razy ci gowniarzu powtarzalem, zebys nie grzebal w ogrodku...
To chyba moje ulubione kawały....w przyszłości dodam jeszcze parę
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Master echo
Dołączył: 14 Mar 2007
Posty: 20
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: 1:158:5
|
| Wysłany: Sob 9:43, 17 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
super tez coś jeszcze poszukam ;]
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Wielka Wyprz
Dołączył: 24 Lut 2007
Posty: 143
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Gdańsk | City
|
| Wysłany: Sob 15:45, 17 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
vladek to z księdzem i dziećmi boskie xD
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Gość
|
| Wysłany: Wto 17:46, 27 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
ja jeden wrzuce
jest mąż i żona i mają noc poślubną i żona mówi męzu ja niewiem co ten seks
jest możesz mi to wytłumaczyć ależ oczywiście powiedzieał mąż patrz to co
masz między nogami to więzienie a to co ja mam to więzień to co robimy wkładamy więżnia do więzienia
i tak kochali sie pierwszy raz .....mija trochę czasu mąż pada na poduche zadowolony cud miód a pochwili słyszy męzy wydaje mi sie ale więżień uciekł to co robimy aresztujemy go jeszcze raz i tak znowu kochają sie po pewnym czsie mąż pada na poduche zadowolony i znowu słyszy męzu wiezień uciel na to mąż...
przecież on niedostał kur...a dożywocia oceńcie ten kawał w ocenie 1-6
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
duda
Dołączył: 09 Mar 2007
Posty: 17
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Toruń :D
|
| Wysłany: Wto 18:59, 27 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
5 jest świetny ale nie daje 6 bo już go kiedyś słyszałem
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
vladek11
Administrator
Dołączył: 08 Lut 2007
Posty: 272
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Wto 23:28, 27 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
Dobry.....4
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Masterdioda
Dołączył: 23 Lut 2007
Posty: 2
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Czw 2:47, 29 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
przeczytajcie sobie to
[link widoczny dla zalogowanych]
i powiedzcie czy wam sie podobało
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Quba
Dołączył: 05 Mar 2007
Posty: 223
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Zielona Góra
|
| Wysłany: Czw 11:08, 29 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
O FUCK!!! HE HE HE
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
vladek11
Administrator
Dołączył: 08 Lut 2007
Posty: 272
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Czw 17:46, 29 Mar 2007 Temat postu: |
|
|
Nie no padam ze śmiechu lol    
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
hellscream
Dołączył: 28 Mar 2007
Posty: 4
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Warszawa
|
| Wysłany: Wto 13:02, 03 Kwi 2007 Temat postu: |
|
|
ja też dodam coś od siebie ja przy tym padałem ze śmiechu:
<< Poniżej cytuję jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na wydziale chemii NUI Maynooth (National University of Ireland). Odpowiedź jednego ze studentów była na tyle wyjątkowa, że profesor podzielił się z nią ze swoimi kolegami, a później jej treść przedstawił w internecie.
Pytanie:
Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło) czy endotermalne (absorbuje ciepło)?
Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do jego ciśnienia.
Jeden ze studentów napisał tak:
Najpierw musimy stwierdzić, jak zmienia się masa piekła w czasie. Do tego potrzebna jest ocena liczby dusz, które idą do piekła i liczba dusz, która piekło opuszcza. Moim zdaniem można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć, że dusze, które raz trafiły do piekła, nigdy go nie opuszczają.
Na pytanie, ile dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu istniejących dzisiaj religii. Większość z nich zakłada, że do piekła idzie się wtedy, gdy nie wyznaje się tej właściwej wiary. Ponieważ religii jest więcej niż jedna i nie można wyznawać kilku religii jednocześnie, to można założyć, że wszystkie dusze idą do piekła.
Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci można założyć, że liczba dusz w piekle wzrastać będzie logarytmicznie.
Rozważmy więc pytanie o zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ wg
prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać musi się powierzchnia piekła tak, aby temperatura i ciśnienie w piekle pozostaly stałe, to istnieją dwie możliwości:
1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą tak dlugo rosły aż piekło się rozpadnie.
2. Jeśli piekło rozszerza się szybciej niż liczba przychodzących tam dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą spadać tak długo, aż piekło zamarznie.
Która z tych możliwości jest bardziej realna?
Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednię Sandry, która powiedziała do mnie: "prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również
to, że wczoraj z nią spałem, to możliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego też jestem przekonany, że piekło jest endotermalne i musi być
już zamarznięte. Z uwagi na to, że piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna kolejna dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo, to dowodzi też istnienie Osoby Boskiej, co z kolei tlumaczy, dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała "Oh, God".
Ten student otrzymał ocenę "bardzo dobry". >>
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
vladek11
Administrator
Dołączył: 08 Lut 2007
Posty: 272
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Śro 1:12, 04 Kwi 2007 Temat postu: |
|
|
Nie no ROTFL :ROTFL: padłem ze śmiechu....wstanę jutro
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
Master echo
Dołączył: 14 Mar 2007
Posty: 20
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: 1:158:5
|
|
| Powrót do góry » |
|
|
|
|
|
Możesz pisać nowe tematy
Możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
|
 |
|
